感想（その4）
弘子
初めまして。私は、18歳の弘子といいます。偶然貴方様のHPを見て、
調教希望ではないのですが、コラムを拝見し、私は感動し、癒されました。
最近まで不倫をしていた私は、彼が初めてでした。結局遊ばれてしまった私は
貴方様のHPを見つけるまで、何もできず、愛されていたと勘違いしていた自分を責めて、
死のうとすら思っていました。ですが、コラムを読んだとき、私は泣いていました。
そして、もう一度がんばってみようと思いました。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
一言お礼を言いたくてメールしました。ありがとうございます。
お返事ありがとうございます。なんだか嬉しいです。
まさか帰ってくるとは思わなくって…。もちろんのせて下さってもかまいません。
貴方様は私の恩人ですから、力になれる(?)のであれば私も嬉しいです。
これからも頑張って下さい。影ながら応援させていただきます。
たまにカキコするかもしれないので、そのときはまた読んでいただけたら幸いです。
愛子
私は○○県に住む二十歳です。心のどこかで私は絶対にMだって感じでいたけど、
どうしてこんな気持ちになるのか解りませんでした。
でもコラムをよませてもらって何かが解放されて初めて理解された気がして
涙が出てしまいました。悲しくても切なくても厳しくされる事を望んでいる自分は、
その奥にある愛情を求めていたんだと気ずきました。
そしてそれが私にとって一番最適で普通の愛の求め方なんだって思いました。
きっと幼い頃精神的に私を縛り支配し、厳し過ぎた父の影響なのでしょうか。
精神的にいじめられる事自体が私の愛を求める行為だったんですね…
でも今までは傷だけが増えていたみたいです…いつまでも求めても得られないもの…
私はこのまま世の中でさまようのでしょうか。
まだ二十歳なのにこんなに悲しくていいのかな… 私がこのまま悲しかったとしても
heartz様が沢山のMな女の子達を導いてくださる事が私の喜びです。愛をこめて 愛子
heartzです。メールありがとう。お前が負った傷は必ず癒されてくるものだ。
どうしても耐えられなくなったときは、いつでも私の胸に飛び込んできなさい。
そのときは愛情を持って、愛子を調教しようと思う。それでは。heartz
瞳
i-mode版のサイトを見てメールしてます。調教希望ではないのですがサイトの感想。
になるのかな…様々な女性の告白を読み 恐怖感に近いものを感じて
(もしかしたらあの女性達にメールを出したかったのかもしれないけど)
メールをしていますって いきなりかなり失礼な文章でごめんなさい…というのも、
私には今ご主人様になってくれると言ってくれている人がいるのに、
私も彼のことが大好きなのにどうしても・・・わからない？
なにか空洞みたいに開いた場所に落ちたみたいな感覚しか感じる事が出来なくて…
なんて言えば良いのかわかりませんが とにかく私は自分がないらしくどう愛されたいんだ、
と言われても、殺して欲しい、という思いと生きなくちゃいけないのだから心を乱さないで欲しい、
という気持ちがただ私の中で相殺するだけで
(そして それは私の中で無に帰される感じで)
両方とも 言ってはいけない それは間違えている、言ったら嫌われる、
という気持ちとその状態でいることが苦しすぎて、こんなの終わらせたい、言えば嫌われるんだ、
という気持ち(或いはこんな苦しみを与えられるなんて嫌だという気持ち)
愛されたいと思えない？単純に怖がっているだけなのかもしれないけど、
初めて会った時「誰でも良いんだな」と言われたんです。
それは、俺だけを見ろということなのだと思うけど、私は彼のことしか見ないつもりで
会いに行ったのに …でも誰に求められても我慢して受け入れてしまう自分が嫌で
この人だけ というルールを自分の中に作っているだけなことを見透かされていたんです。
怖いんです。男性だけではなく、女性にも求められた時に 拒む、拒むけど・・・
罪悪感が伴うギゼンを強要されて育った過去から抜け出せず、結局中途半端に受け入れて
余計に傷つける。うちの家系は宗教(お寺です)と医療 福祉関係の人が多く、
例えば聞きたくない話もしたくない奉仕もそれはＳＥＸも愚痴もヤツアタリも、
何もかにも許すことと諦めることを強要されたそういう育てられ方をしながら、それは違うと思う、と
反発ではない意見を言い続けやっと手にいれた自由を目の前にして、
自分がどうすれば良いのかわからないのです。近寄ってくる男は
私をカウンセラーか母親か売女と間違えているような人ばかり・・・でも好きになる人とは
どう接して良いのかわからないんです…自分で決めるしかないことなのはわかっていて・・・
たぶん 余計なことを考えなければ良いだけなのだと思いますが、
頭でわかっているつもりでいると 余計に駄目なんですよね、ご主人様に
インランな女だと言われたいと思う、愛しているのも愛されているのも誇らしい、なのに・・・
実際に会うと、引いてしまう・・・その度になぜ隠す・・・なぜわからない・・・と言われる。
泣いて、せかさないで、見捨てないで、と言うことしか出来ない。
泣いていたいわけじゃないだろ、身も心もぼろぼろにして捨てられたいわけじゃないだろ、と
言われても SEXもSMも愛情表現だろ、と言われても、自分がきちんと愛されていることと、
それしかわからないことをプレッシャーに感じることだけ私が望まないなら何もしない、と
言われてます それではただのいじめ になるからって形ではなくて、
気持ちなんだってわかっているのに。このサイトの女性の告白、怖かった。
そして うらやましかったのかな・・・私に欠けたモノがある気がした。
違うけど同じ悩みを抱えていた人がいた気がした・・・
そんなこと言ったら怒られるかもしれないけど…子供のざれ言ですって歳でないのですが、
お恥ずかしいことに不躾で意味不明なメールでごめんなさい。
ただ 乗り越えなければいけない壁の向こう側にいる人に 聞いて欲しかったので・・・
heartzです。メールありがとう。その御主人様に全てを託しなさい。
おまえは非常に不安、不穏を感じている。
その御主人様に然るべき調教を受けることができれば、初めて安堵感が得られるだろう。
お前はそれ以上何も考えなくていいし、とことん考えてもいい。しかし、結果は同じ。
逆にある程度の不安、緊張感も必要だと付け加えておく。ではまた。
heartz
ナツキ
はじめまして。ナツキといいます。はじめてこのサイトにやってきて、クールな雰囲気に、
なぜかほっとしました。主催者の方の肉体から精神までの幅広い深い考えが
伝わってきたからです。でも、インターネットは文面だけで判断しなくてはならないので、
ネット初心者のわたしには怖い面もまだあります。ＳＭのサイトを色々みるにつけ、
私の想像とのギャップに苦しみました。彼らにとってはきっと快楽なのでしょうが、
ＳＭとポルノが私の中では遠いかけ離れたものだったのです。
特に、メールでの調教の内容など、猥褻な言葉や品の無さに怯えてしまい、
こういうのに感じるのがＭなら私は違うのかもしれないと思いました。
自分が世間一般でいうところのＭかどうかも分かりません。
ロマンチックなものを追求しただけなのかも。物心つく前、打ち解けた男の子に、
あたしを縛ってもいいのよ、と囁く、そんな風に私のＳＭははじまったのです。
それは秘密で、甘い時間でした。心はいつだって自由を求めているのに
深く支配されている葛藤は甘美そのもの。ときめき。縛られたい、縛りたい、
私たちはほかならぬ肉体に魂を縛られているのですから。
肉体はきっと限りなく魅力的になって、魂を虜にしているのでしょう。
だから私はセクシーなお洒落が大好き。美しくすることは女性に生まれた喜びです。
十代前半、澁澤龍彦の訳でサドや小説を読んで、
わたしのルーツはここにあるのだと思いました。
私の考えをheartz様はどのようにお考えですか？私は東京在住です。
仕事は二次元ではなく空間系のデザイナーです。アロマテラピー、
宝石、シャンプーや石鹸が大好きです。お返事お待ちしております。
ナツキ
折
なんとなく、興味の赴くままにサイトを見ていた結果、辿り着いた、28歳、祈と申します。
…別に、調教希望という訳ではないのですが…。
不躾にこんな質問をするのもどうかと思うのですが、
正直、イッタ事のない女は欠陥品だと思われますか？
それから、快楽を追求する為の相手とは別に、独占欲を感じるような、
一般でいうところの、恋愛感情を持つような相手は、heartzさんに存在するんでしょうか？
…やっぱり、場違いで失礼な質問ですよね…すみませんでした。
heartzです。メールありがとう。イク、イカないことに気を置きすぎず、
ただ単にSEXやSMを楽しむという考え方で十分だと思うよ。
恋愛感情をもつM女は確かに存在する。それを俗に愛奴というのだが、
やはり男はある程度は愛がないと生きていけない生き物なのかもしれないな。
俺も人の子だから当然だよ（笑）では これからも俺のサイトをよろしく！ heartz
祈です。まさかメールがあると思ってなかったので驚きました。
…今までSEXに置いて、特別な快楽も得た事もなく、常にどこか冷静な自分がいて、
女として変なのかなぁ、と悩んできました。元彼にMの気があると指摘され、
確かに外れてはいないけれど、他の人の様子をサイトで読みながら、
私にはあんな風にできないなぁ、って驚きと羨望の気持ちです。
でも、S側に、単なる玩具ではない気持ちがあると分かって、ほんの少し安心しました。
怖くて自らが飛び込む勇気はないけれど、これからもサイトは楽しみにしてます。
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